1) Règle immuable : la politesse.
Si vous avez déjà été commerçant, ou avez déjà eu une expérience dans la vente, quelle qu'elle soit, vous vous souvenez sans doute de la gueule stoïque et sans âme de ce client, (en fait quasiment tous), qui, entrant dans votre boutique, restaurant ou que sais-je, oublie complètement la politesse, vous fixe comme s'il était votre supérieur et exige de vous de se faire servir vite, et en plus, avec le sourire..

En vide-greniers, c'est identique, le client se prend toujours pour une princesse.. tout lui est du. Alors, faites preuve d'audace et devenez l'acheteur parfait, ne commencez jamais votre négociation par un vulgaire "c'est combien ?", débutez là par un "bonjour" charmant et mélodieux, demandez ensuite si vous pouvez regarder l'objet convoité avant de le toucher.. et c'est déjà la moitié du chemin effectué. Puis, soyez original, la dureté et les grincheux, c'est passé de mode. Soyez doux, avenant, affable.. un sourire et éventuellement l'ajout d'une petite phrase hypocrite adaptée à son âge comblera votre vendeur / vendeuse : "il fait beau aujourd'hui", "il est bien présenté votre stand", "belle collection". C'est pas grand chose.. mais c'est efficace. Ensuite, on entre dans la négociation.. terminé les courbettes, fini l'obséquiosité.. on entre en terrain de guerre ! C'est à cet instant que vous devrez surprendre votre adversaire. Devenez con, mais un con de grande classe.




2) Savoir à qui on a affaire :
Avant toute autre chose, étudions ensemble quelques profils types en vide-greniers.. savoir immédiatement à qui on a affaire facilitera votre négociation. Il y a bien sûr, bien d'autres variations de vendeurs et vendeuses, mais je cite ici les plus courants.


A) Le vieux con :
Le vieux con est un fourbe : il ne se reconnaît que quand il commence à l'ouvrir. Avec lui, faut pas se la raconter, il a fait l'Algérie, l'Indochine même, alors forcément, il a tout fait, tout vu et tout vécu. Prudence, qu'il ne vous vienne pas l'idée de lui tenir tête, car la probabilité qu'il se lève pour vous en coller une n'est pas négligeable.. "C'est pas un petit con qui va me dire ce que je dois faire non !"
---------------------------------
- Tranche d'âge : 70+ (le syndrome du vieux con peut cependant apparaître plus jeune).
- Il vend : des outils rouillés, couteaux, cannes à pêche, des vieilleries de qualité...
- Sa voiture : un monospace ou un gros break avec de la terre sur les bas de caisse.
- Attitude à avoir : agir avec des pincettes, le vieux con se froisse vite.
- Sujet à aborder : la guerre (il a forcément un objet de guerre sur son stand, si si cherchez bien..), vous pouvez aussi lui parler du gouvernement, quel qu'il soit, il aime dénigrer le président de la république, car lui, il ferait mieux.
- Chance de réussite dans la négociation : faible.
- Baisse de prix possible : 20%.


B) La / Le quarantenaire :
- C'est le profil de rêve, avec le ou la quarantenaire, crise de l'âge aidant, tout doit partir, et vite ! Pour faire place à la nouvelle déco, parce qu'il y'a déménagement.. il y a toujours une raison valable. Leurs stands sont les plus fournis, ils débordent d'une variété folles de bonnes affaires, et pour ne rien gâcher, souvent en bon état. Des objets pour la maison en passant par les vêtements, meubles, collection de DVD, CD, Hi Fi, le petit électroménager, le matos de sport, de tout je vous dis ! Il est très facile de négocier avec l'âge médian, ils veulent se débarrasser et donne peu d'importance à ce qu'ils vendent. D'ailleurs, ce qui ne sera pas vendu partira à la poubelle !
---------------------------------
- Tranche d'âge : 35-45 ans.
- Il vend : de tout, de tout, de tout, du bon et en grande quantité !
- Elle vend : plus particulièrement ses vêtements et ceux de bébé, à outrance... et tout le reste !
- Sa voiture : monospace 7 places pour emmener tous les mioches en une fois.
- Attitude à avoir : celle du jeune cadre dynamique (celui que vous croisez au taf en jean ocre), motivé et prêt à dévorer son stand.
- Sujet à aborder : le sujet, c'est la vente, eux ils veulent vendre, point barre.
- Chance de réussite dans la négociation : élevé.
- Baisse de prix possible : 65 %.


C) Le / La jeune :
Mal organisé et débordant d'hormones, le ou la jeune, dont c'est souvent la première expérience en tant que vendeur ou vendeuse en vide-greniers, a du mal à gérer ses émotions, phénomène décuplé lorsque le ou la jeune en question est accompagné de ses ami(e)s. Leurs petits cris stridents (ou rauques c'est selon) et leurs rires niais permettent de les repérer de loin, plaisir augmenté par le dernier morceau de Booba hurlant dans l'autoradio de la 106 garée juste derrière. Profil difficile que la jeunesse.. car avec eux, c'est tout ou rien. Attendez-vous à devoir soutenir des regards fixes, digne de bovidés et d'échanger avec des humains aux QI qui feraient honte à un chimpanzé.
---------------------------------
- Tranche d'âge : 15-21 ans.
- Il / Elle vend : Les vestiges de son enfance, jeux vidéo, téléphone portable, informatique, pièce de 50cm3...
- Sa voiture : petite voiture s'il est majeur sinon une horde de scooter "polinisés" et couchés sur la béquille.
- Attitude à avoir : imiter leurs cris est tentant mais n'y cédez pas, restez neutre. Pas de combat de regard non plus.
- Sujet à aborder : ne parlez pas des études ni de leurs hygiènes buccales douteuses, ils se braqueraient. Non, parlez plutôt de sujets hautement intellectuels, comme le dernier épisodes des Anges, du dernier album d'Aya Nakamura ou des nouvelles fonctionnalités du dernier Iphone 17.
- Chance de réussite dans la négociation : moyenne.
- Baisse de prix possible : 50%.


D) La / Le jeune adulte :
La ou le jeune adulte est un être stressé, tout dans sa vie se bouscule actuellement et il a envie de tourner la page de sa courte vie passée.. mais il tient encore à ses objets, connait leurs valeurs précises et son objectif n'est pas de se débarrasser mais de se faire un maximum de fric. Alors il vend un peu plus cher que de raison et est difficile en affaire. Rien n'est impossible avec ce public, au contraire, il sera heureux de vendre son objet à quelqu'un qui en prendra soin, mais la négociation, souvent rugueuse, durera plus longtemps.
---------------------------------
- Tranche d'âge : 22-35 ans.
- Il / Elle vend : sa vie d'adolescent(e) et de jeune adulte.
- Sa voiture : Fiat 500 ou compacte sportive qui brille au soleil.
- Attitude à avoir : neutre, sérieuse, sourire rassurant.
- Sujet à aborder : parler de sa passion, celle qui transpire de son stand, et si vous vous y êtes arrêté, c'est que c'est la votre aussi.
- Chance de réussite dans la négociation : moyenne.
- Baisse de prix possible : 40%.


E) Le couple d'anciens :
Vêtue d'une longue et large robe à fleurs vintage, Mémé, a généralement le coeur sur la main et s'active avec douceur et abandon entre les acheteurs. Pépé, lui, est fagoté en velours, casquette vissée sur la tête. Le couple vend ses vieilleries, celles qu'ils n'arrivent toujours pas à se débarrasser depuis 20 ans, mais tant pis, "on s'inscrit quand même à la brocante suivante, ça fait une sortie"... D'apparence identique au "vieux con", mais seulement d'apparence, Pépé est tranquille et ne bouge pas de sa chaise, il profite, il mate et il discute du mauvais temps. Non c'est Mémé qui fait tout, et je vous le garantis, Mémé elle est prête à le brader, son service d'assiettes ébréchées de Limoges.
---------------------------------
- Tranche d'âge : 75+.
- Il / Elle vend : des outils, des vases, des verres, des rideaux et quelques trucs ineptes que leurs on refilés les petits enfants.
- Sa voiture : un monospace ou un gros break avec le réchaud posé sur la banquette arrière, à côté de la glacière.
- Attitude à avoir : respectueuse, politesse et bonnes manières sont de rigueur. Pépé n'en a rien à carrer mais Mémé y est particulièrement sensible.
- Sujet à aborder : le temps qu'il fait, éventuellement des douleurs et de leurs petites retraites. Mais surtout, ponctuez vos phrases en précisant que c'était mieux avant.
- Chance de réussite dans la négociation : élevé.
- Baisse de prix possible : 50%.


F) Le vendeur de faux CD :
Son stand rouge fait 20 mètres de longueur et il ne vend que des CD. De plus en plus rare, mais encore bien présent dans les vide-greniers de cambrouses, le vendeur de fausse compil' n'est toujours pas au courant de l'existence de Deezer ou de You Tube et n'a toujours pas compris que plus personne n'était intéressé par ses merdes. Quelque fois affublé d'un poncho multicolore acheté au Lidl du coin, il fait semblant de jouer de la flûte de pan pour attirer le chaland bas du front. On pourrait ajouter dans cette même catégorie la vendeuse de bonbon... ces gens là font partie, en quelque sorte, du folklore d'un vide-greniers réussi, comme la buvette, le vendeur de barquettes de frites ou le petit manège qui bringuebale de partout.. mais revenons à notre vendeur de CD.
---------------------------------
- Tranche d'âge : +/- 50.
- Il vend : des CD de merde avec des pochettes de merde.
- Sa voiture : un gros utilitaire merdique.
- Attitude à avoir : passez devant en regardant droit devant vous, comme si vous aviez vu quelque chose de vachement bien au loin.
- Sujet à aborder : aucun, bien entendu. bon, si vraiment vous avez envie de vous offrir un CD de merde, demandez-lui qui chante sur son dernier CD de Soprano.
- Chance de réussite dans la négociation : nul, prix fixes.
- Baisse de prix possible : 0%, promo annoncée sur un bout de carton de merde.


G) L'enfant :
Attention danger, les enfants n'ont pas les capacités pour soutenir la négociation, alors ne jouez pas avec eux. Son stand est généralement disposé à l'écart de celui de ses parents, mais sous étroite surveillance. Les parents veulent faire de ce moment un outil éducatif. Leurs acheter oui, mais à moins que le mouflet soit particulièrement dégourdi, pas de négociation direct avec eux, mais avec leurs parents. Paradoxalement, le rejeton en brocante est généralement calme, studieux et à l'écoute du monde qui l'entoure. Si, si, observez bien la prochaine fois, j'ai jamais vu un chiard faire une crise existentielle en vide-greniers.
---------------------------------
- Tranche d'âge : 4-14 ans.
- Il vend : des jouets récents, Barbie, Playmobil, Lego, des jeux vidéo, des petits livres.
- Sa voiture : une Ferrari Enzo télécommandée.
- Chance de négociation : 40%, avec ses parents.
- Attitude à avoir : sourire et bonne humeur.
- Sujet à aborder : faite comprendre à l'enfant, que vous aussi vous êtes fiers de le voir tenir un stand tout seul, comme un(e) grand(e).. m'enfin molo quand même, sinon vous passerez pour un pédophile.
- Chance de réussite dans la négociation : moyenne.
- Baisse de prix possible : 40%.


H) La / Le professionnel(le) :
Drôle de bestiole que le ou la pro en vide-greniers.. pour schématiser, c'est comme le vieux con mais en pire. Vivant dans un monde à part, le ou la pro distille sa mauvaise humeur tout autour de sa personne et ne sourit plus depuis l'été 76, date à laquelle il / elle a vendu son dernier meuble. Assis sur le rebord de la porte latérale de son camion, le / la pro scrute, analyse, observe et dévisage finement l'acheteur. Le / la pro est farouche, méfiant, sceptique, suspicieux.. c'est limite si ça ne lui semble pas bizarre que vous vous intéressiez à sa chaise Henri IV. Un stand de pro se reconnaît du premier coup d'oeil : vieux meubles, vieux bidons d'huile, vielles plaques de garage, vieux outils rouillés, vieux livres, vielles machines à écrire, vielles balances, vieux billets, vielles pièces de monnaie, vielles Dinky Toys... et divers vieux objets présentés sous des vitrines fermées, fait de verre et de bois, hors d'âge elles aussi. Les tarifs sont hors norme et la négociation se fait à la tête du client. Vous pouvez toujours essayer la négoce, mais le / la professionnel(le) vous répondra indubitablement qu'il / elle a des charges à payer...
---------------------------------
- Tranche d'âge : 45+.
- Il vend : des trucs plus vieux que lui / qu'elle .
- Sa voiture : un gros et vieux utilitaire style estafette, garé n'importe comment, rouillé de préférence et avec les portes ouvertes.
- Attitude à avoir : je-m'en-foutiste. Surtout, n'ouvrez pas une vitrine seul(e), elle / il le prendrait mal.
- Sujet à aborder : euh.. parlez-lui de son camion tiens, dîtes-lui que votre oncle à eu le même et qu'il à fait 800 000 bornes avec. Ah bah non, parlez-lui de ses charges sociales !
- Chance de réussite dans la négociation : improbable.
- Baisse de prix possible : 1% ferme. 2% après le café offert par le comité des fêtes. .


I) Le mec bourré :
La personne ivre en question, toujours un homme, est persuadé de ne pas l'être.. (ivre, il sait que c'est un homme, quoique..). Rouge de gueule, bedonnant et se présentant sous le pseudonyme ultra viril de Bébert ou au mieux de Gégé, Paulo ou Mickey, il est debout et titube légèrement. Bibine à une main (une '33' export fraichement décapsulée) et mégot dans l'autre, il raconte des blagues éculées et des inepties à haute voix. Parfois doux comme un agneau, le mec imbibé distille autour de lui une douce et subtile vapeur anisée. Mais ne vous y trompez pas, sous ses airs bancales se cache un fin négociateur.. il aura vite fait, index vaillant visant le ciel, d'essayer de vous refourguer sa dernière cassette des New Kids On the Block, persuadé qu'il vous vend le graal. Attention toutefois, certains peuvent être violents en parole, en acte et en vomie, il est donc préférable de ne même pas s'arrêter à leurs stands si vous décelez le moindre risque.
---------------------------------
- Tranche d'âge : tout âge, généralement autour de la trentaine.
- Il vend : un peu de tout, mais en mauvais état, comme le propriétaire.
- Sa voiture : style variable, mais systématiquement à bout de souffle.
- Attitude à avoir : lointaine, détaché, gardez un bon mètre entre lui et vous, la gerbe ça atteint parfois cette distance.
- Sujet à aborder : n'abordez pas de sujet profond, sinon vous allez y passer cinquante minutes, et quand on ne comprend qu'un mot sur sept, c'est exténuant.
- Chance de réussite dans la négociation : de faible à élevé.
- Baisse de prix possible : 20%, ou 100% s'il tombe amoureux.




3) Techniques de négociation :
Maintenant, entrons dans le lard.. dans le vif du sujet. Ici omettons volontairement les formules de politesses évoquées plus haut pour nous concentrer exclusivement sur le coeur, la raison pour laquelle vous vous êtes levé à 6 heures ce matin, votre passion inébranlable pour la négociation. La négociation pure et dure, sans pitié et dénuée de sentiments. Pour mes simulations techniques ci-dessous, pour faciliter la lecture et ne fâcher personne, j'alternerai les vendeurs et les vendeuses. Imprégnez-vous de mes techniques, et vous deviendrez à coup sûr l'acheteur ou l'acheteuse d'élite que vous avez toujours rêvé d'être.. l'image inflexible qui rendra fier votre innocente progéniture, le super-héros chevaleresque de la brocante, la coupeuse de poire en deux implacable du vide-greniers. En d'autres termes : le Philippe Etchebest de la négoce.


A) Savoir pratiquer le vif étonnement. La stupeur :
Une astuce efficace pour faire baisser le prix est de marquer un profond étonnement, avec l'air outré qui va avec. Lorsque le vendeur vous annoncera son prix, vous devrez être choqué par son annonce, mais vraiment, à la limite de la caricature. Et lui faire comprendre par votre gestuelle (un léger bond accompagné d'un fin mouvement arrière des épaules fera l'affaire) que vous êtes prêt à partir sur-le-champ devant cet outrage. Montrez que vous seul(e), savez de quoi vous parlez et faites-lui comprendre (un bref regard bovin aidera) qu'il n'y connait strictement rien. Lui faire croire en moins de deux secondes qu'il est à côté de la plaque est primordial.

Exemple:
- Combien coûte ce coffret DVD ?
- 5 euros.
- 5 euros ?!! (faites un bond) Quoi ? (montez légèrement dans les aigus) Ha non.. (retournez dans les graves) vous rigolez ou quoi ? (soyez outré !)

Si le vendeur ne connait pas vraiment la valeur de son objet, vous passerez pour le fin connaisseur, la personne à qui on ne la fait pas.. il ne rétorquera presque rien, tout au plus un léger râle d'agacement accompagné d'un rictus amer... mais il sera immédiatement à l'écoute de votre proposition de prix, profitez-en pour faire une offre très basse de 1 euro et après une petite réflexion, augmentez à 2 euros éventuellement, il acceptera la plupart du temps.

Exemple:
- Combien coûte ce coffret DVD ?
- 5 euros.
- 5 euros ?!! Quoi ? Ha non.. vous rigolez ou quoi ?
- [...] (plissez les sourcils, soufflez par le nez et rentrer dans une profonde réflexion, le vendeur sera impressionné par vos qualités de leader / leadeuse. Durant ce court laps de 3 secondes tout au plus, vous êtes le mâle alpha, la femelle dominante)
- Je vous en propose 1 Euro, c'est le tarif. (ne changez pas d'apparence, c'est pas le moment de chier dans son froc)
- Ah non.. non.. (le vendeur est troublé, il hésite.. mais il est fait comme un rat !)
- (dégainez immédiatement !!) 2 euros ? Je ne donnerai pas plus..
- Ok.. (victoire ! -60% !)

En revanche, si le vendeur connait la valeur de son objet, vous passerez pour un gros con, une conne internationale. Mais ne perdez pas la face et faites preuve de mauvaise fois. Dans ce cas précis, le vendeur rétorquera, pour se défendre, un argument juste après votre "profond étonnement", c'est le jeu. Si vous ne voulez pas braquer le vendeur, il faudra négocier un tarif de base plus élevé, inférieur à sa première proposition en vous laissant une marge.

Exemple:
- Combien coûte ce coffret DVD ?
- 5 euros.
- 5 euros ?!! Ha non.. vous rigolez ou quoi ?
- Vous plaisantez ? 5 euros c'est ce que ça vaut ! (oui, en plus il a raison..)
- Je vous en propose 2 euros, pas davantage. (offrez-vous une marge, la balle revient dans son camp)
- 3 euros, pas moins. (le vendeur aurait tout autant pu vous annoncer 4 euros, vous auriez alors renégocié 3 euros et accepté sa proposition à 3 euros 50, on ne lâche rien jusqu'au bout, un combat se gagne)
- Ok (Victoire ! -40 % !)

Probabilité de réussite : 1/2. Forte dans les deux cas.


-------------------------------------------------------------------------------


B) Embrouillez avec la technique de l'ajout :
Lorsque vous sentez la négociation impossible, même après avoir insisté lourdement un quart d'heure auprès de la vendeuse, ne perdez pas la face, vous pouvez tenter une ultime technique : lui proposer pour le prix qu'elle vous demande, un second objet de son stand. Pour que cette astuce fonctionne, il va falloir être rapide, foudroyant(e) même, pour embrumer le cerveau de la vendeuse et avoir au préalable, en quelques secondes, décidé de quel autre objet vous ajouterez à la négociation.

Exemple :
- Combien coûte ce balai à chiotte ?
- 5 euros.
- C'est trop cher, je vous en propose 3 euros.
- Non 5 euros. (la vendeuse est ferme)
- 4 euros ? (bien tenté..)
- Non 5 euros. (vous voici dans une impasse.. baisser les bras ? Jamais !! Observez très vite le reste de son stand et repérez un objet de plus faible valeur, un petit truc sympa qui ne paie pas de mine mais qui ferait bien sur le meuble de la cuisine)
- (très vite après) Ok, 5 euros mais avec cette spatule en plus. (la vendeuse est prise au dépourvu)
- Ok, allez c'est bon.. (Victoire ! un objet en plus !)

Probabilité de réussite : 1/3. Moyenne.


-------------------------------------------------------------------------------


C) Savoir user de l'émotion :
Jouer la brute pour l'achat d'un CD de la Compagnie Créole n'est plus à la mode et rebute le vendeur. C'est vrai.. quoi de plus frustrant que de voir son objet chéri partir vers sa nouvelle vie dans les bras d'une personne qui ne donne visiblement aucun intérêt émotionnel à ce qu'elle vient de vous délester.. Sachez utiliser l'émotion à bonne escient.

Exemple :
- (préparez le terrain) Oh, un CD de la Compagnie Créole ! C'est toute mon enfance ! (agrémentez votre phrase par un tendre mouvement de tête vers la gauche)
- [...] (émotion ! Le vendeur sourit)
- Combien coûte ce CD de la Compagnie Créole ? (l'important ici est de "nommer" l'objet précisément, lui donner une âme)
- 3 euros. (Le risque en en rajoutant des caisses, c'est que votre vendeur en profite pour augmenter le prix, prenez-le à son propre jeu en en rajoutant une couche, bien grasse)
- Je me souviens de ça quand j'étais gosse.. nous écoutions la Compagnie Créole avec nos grand-parents, cela me rappelle tant de souvenirs ! (l'idéal ici est d'avoir la larme à l'oeil, à partir de ce moment, inventez n'importe quoi ! partez en monologue !), ce groupe me rappelle la tarte aux pommes de ma grand-mère, nous vivions chichement mais je n'oublierai jamais les sacrifices qu'elle à pu faire pour nous garder lorsque Papa et Maman partaient travailler au champ accompagné de Tonton.. le pauvre bougre était alcoolique, il se chiait dessus et il fallait s'en occuper à longueur de journée (n'en rajoutez pas, vous risqueriez de dire des conneries, gardez le silence 5 secondes maintenant)
- [...] (émotion ! Le vendeur se souvient de son enfance à son tour !)
-(dégainez !!) 50 centimes ? Je ne donnerai pas plus..
- Ok... (Victoire ! -75 % !)

Probabilité de réussite : 1/2. Forte.


-------------------------------------------------------------------------------


D) Jouez de vos charmes :
Savoir jouer de ses charmes est une arme redoutable pour arriver à ses fins dans une négociation. Etre faux-cul, perfide et hypocrite sont les qualités requises pour réussir à charmer faussement un/une inconnu(e).

Exemple de situation:
Un exemple parmi tant d'autres pour jouer de ses charmes, créons une situation burlesque.. vous êtes un homme sournois, vous croisez le stand de Mémé et vous craquez littéralement pour ce magnifique disque de Charles Aznavour posé délicatement entre la machine à coudre et le pichet en cuivre, elle en a vu d'autre Mémé, mais Mémé elle se sent seule depuis que Pépé ne la regarde plus, soyez charmant avec elle, faites-lui oublier son âge, faites en sorte que votre présence lui évoque ce savoureux été 40, celui ou elle a rencontré Pépé sur ce fameux chantier navale en Allemagne, faites revenir à la surface cet indécent souvenir de Pépé, pioche derrière l'épaule.. torse dégoulinant de sueur et moulé dans son Marcel tacheté de cambouis, ce terrible été 40, où elle est tombée raide dingue de Pépé. Transformez-vous en Pépé jeune ! Faîtes-la rêver non de Dieu !

Exemple :
- Bonjour madame (grand sourire, ne vous préoccupez pas de Pépé, ça lui fait des vacances)
- Bonjour jeune homme..
- Vous êtes admirablement bien installé dites-moi.. (entamez la discussion, utilisez un langage fleuri)
- Oui, c'est une très belle brocante, et puis la météo est avec nous.. (Mémé accroche !)
- Et puis, quand en plus les exposantes sont agréables et aimables comme vous l'êtes..
- Oh.. vous savez.. à notre âge, c'est tout ce qu'il nous restent..
- Comment ça ?... C'est faux, vous êtes élégante, charmante, séduisante.. (ne rajoutez pas "pour votre âge", ça la foutrait mal)
- Merci jeune homme, vous êtes galant.. bien aimable..
- C'est sincère.. (c'est sincère mon cul oui), oh mais dîtes-moi, c'est une machine à coudre Singer ? Elle est magnifique, ses lignes sont enivrantes (regardez Mémé en même temps)
- Oui.. c'est, oui.. (Mémé se souvient de Pépé, en train de piocher vigoureusement)
- (enchainez) et combien coûte ce disque de Charles Aznavour à côté ? Vous me le feriez à combien ? (l'important ici est d'utiliser le "Vous me" pour lui faire comprendre que cette vente est spéciale, entre elle et vous)
- Oh... je vous l'offre...
(Victoire ! -100 % !)

Probabilité de réussite : 1/2. Forte. Sauf si Pépé est un vieux con est qu'il clôt l'affaire avant avec une grande tarte au travers de votre gueule.


-------------------------------------------------------------------------------


E) L'art de retourner le cerveau :
Retourner le cerveau du vendeur est une astuce perverse mais très efficace, notamment et surtout, sur l'achat de plusieurs objets à la fois. Il va falloir être particulièrement éveillé pour la tenter, aucunes fautes de concentrations permises. C'est probablement la technique la plus excitante à pratiquer. Celle qui fera de vous un héros, une héroïne..

Exemple :
- (vous repérez une série de quatre jeux Super Nes) Combien coûte Mario World ?
- 5 euros. (le vendeur n'y connait rien, profitons-en)
- (ainsi débute l'embrouille..) Si je vous achète Tetris avec, à combien vous me faîtes les deux ?
- ça fait 10 euros, je vous les fais à 8 euros..
- Ok, alors je vais acheter seulement Mario Bros, donc vous me le faites à 4 euros, c'est bien ça ?
- Non 5 !
- Non, vous m'avez bien dit 8 euros les deux, donc si je sais bien compter, chez moi ça fait 4 euros pour un jeu.
- Oui, si vous voulez..
- Donc 8 euros les deux ?
- Oui.
- Vous me les faîtes à 6 ?
- Non, c'est 8, pas moins.. allez 7 !
- Pour 1 euro, vous n'allez pas chipoter..
- Oui, non, bon.. 6, c'est bon.
- Alors dans ce cas, je vous prends Yoshi's island et Street Fighter, les 4 pour 10 euros au lieu de 12, ça vous va ?
- Ok. (le vendeur a perdu tout le fil de la négociation, pour lui, à cet instant précis, 10 euros c'est 40% supérieur à 6 et au pire 2 euros de moins sur les 12 euros qu'il aurait fallu débourser pour acheter les 2 lots de 2 jeux, mais pour vous c'est surtout une offre 50% inférieure au prix de départ !! Victoire !)

Probabilité de réussite : 1/1. Imparable si bien réalisée.


-------------------------------------------------------------------------------


F) Devenez le meilleur copain, la meilleure copine :
Devenez le/la meilleur(e) ami(e) du vendeur/vendeuse est une technique surtout utilisée pour faire revenir en arrière un vendeur/vendeuse qui reste sur ses positions. Une technique finalement très proche de celle avec Mémé ci-dessus, mais n'utilisant pas les mêmes ficelles émotionnelles ni sa perfidie abjecte. Devenir le/la meilleur(e) ami(e) le temps d'une vente reste tout de même une performance, il va falloir trouver un sujet suffisamment fort pour passionner votre vendeur/vendeuse et en discuter avec une certaine passion, faire croire que ce qu'il/elle vous dit vous intéresse.

Exemple :
- Combien coûte ce coffret Terminator ?
- 5 euros.
- Je vous en propose 3.
- Non 5.
- 4 ?
- Non 5. (le vendeur est un dur, il a la mâchoire carré, le regard convaincu et il a probablement une ancre tatouée sur le bras droit, en d'autres termes, il a tout du français moyen.. il ne lâchera pas son coffret Terminator comme ça, il faut la jouer fine, devenir sa/son meilleur(e) ami(e). Devenez franchouillard avec lui, observez son stand et la multitude de DVD : Stallone, Van Damme, Chuck Norris, Bruce lee..)
- (proférez un juron et tutoyez) Oh mais putain con ! Tu en as une belle collection de DVD de combat ! J'avais pas vu, j'adore..
- Oui, y a du choix..
- (lancez le sujet !!) Schwarzenegger, c'est quand même un sacré bonhomme, quelle carrière.. beaucoup de films et ensuite la politique !
- Et puis sa carrière de bodybuilder avant..
- 5 fois Mr. Olympia c'est ça ?
- Non 7 !
- 7 !? Ah oui, c'est énorme !
- Oui énorme.. je le considère comme un génie.. (le vendeur s'emballe ! il mort à l'hameçon ! Continuez !)
- Tu as vu tous ses films ?
- Oui, même Hercule.
- Ah, bah bravo.. et pourquoi "même Hercule" ?
- C'est un film tourné avec très peu de moyen, Schwarzy était pas terrible dedans, moi j'aime bien..
- Je connaissais pas cette anecdote..
- Personne connais, à part les fans..
- Tu fais de la muscu comme Schwarzy toi aussi on dirait, hein mon cochon.. (la prochaine fois, évitez "mon cochon" parce que c'est peut-être vrai mais il a aussi de gros bras)
- Oui un poil, faut s'entretenir..
- (Bon, cela n'a que trop duré ! Agissez ! Utilisez une expression de beauf et assenez le coup de grâce !) Bon allez, je me rentre copain, bon tu me les fais à 3 euros tes DVD de Terminator ?
- Oui, allez 3, c'est bon.
(Victoire ! -40 % !)

Probabilité de réussite : 1/2. Tout dépend de la naïveté de votre interlocuteur.


-------------------------------------------------------------------------------


G) L'astuce du porte-monnaie (presque) vide :
Technique vieille comme le monde en vide-greniers, tellement vieille qu'elle est connue de tous, donc avec un taux de réussite bas.. mais si vous jugez votre interlocuteur/interlocutrice suffisamment bas de plancher pour y croire, ça se tente.. pour ce faire, trimballez-vous toujours avec un petit porte-monnaie, mais exclusivement à fermeture éclair (cela vous procurera un petit côté ultra mystérieux(se) dont le corniaud ou la cruche en face de vous sera particulièrement friand). L'astuce du porte-monnaie vide, rien de plus simple, vous demandez le prix, vous acceptez la proposition sans moufter, puis vous ouvrez langoureusement votre porte-monnaie. Stupeur dans l'assemblée, vous n'avez pas assez !

Exemple :
- Combien coûte cette boite ?
- 2 euros.
- Ok, ça me va..
- [...] (Satisfait que vous ayez accepté son offre sans broncher, la vendeuse jubile silencieusement, vous sortez alors de votre poche le fameux porte-monnaie de cuir à fermeture éclair et le callez dans votre main gauche, la vendeuse observe attentivement, son regard alterne entre votre visage de galopin et cet effronté porte-monnaie, son cerveau est sens dessus dessous, elle n'en peut plus. Maintenant, ouvrez doucement la fermeture éclair avec votre main droite et observez avec désarroi son contenu.. faites mine de compter, de chercher si il n'y a pas une pièce coincée entre les coutures.. enfin, relevez la tête et observez la vendeuse quelques secondes, soyez profondément désolé..)
- (Sortez la formule magique) "mince, je n'ai que ça.." (tendez 1 euros 55, les 5 centimes ajoute une touche de réalisme considérable)
- Pas grave, ça ira..
(Victoire ! -25 % !)

Probabilité de réussite : 1/5. Faible.


-------------------------------------------------------------------------------


H) Tendez la monnaie :
En utilisant la technique de la monnaie tendue, il va falloir vous affubler de votre plus beau regard : plissez les paupières, rendez vos sourcils insolents... Comme la technique précédente, il suffira de donner moins et de persuader le vendeur ou la vendeuse d'accepter, mais ici dans la plus grande sobriété possible, il va falloir être énigmatique, indéchiffrable, fascinant(e) au premier regard, indiscernable ! J'appelle ça "une négociation silencieuse". Vous demandez le prix, et vous tendez la monnaie immédiatement.. mais moins que prévu.

Exemple :
- (Approchez de la victime mystérieusement et posez un doigt tendu au centre de ce livre sur la mythologie Gréco-romaine que vous aimez tant..) ...Combien..?.. (pensez aux sourcils !)
- ...5 euros...
- (Glissez la main dans votre poche et devenez impénétrable à toutes émotions. Sortez la monnaie mystérieusement et étalez-là avec un seul doigt au creux de votre main gauche, triez les pièces avec assurance, choisissez la somme de votre choix et tendez-là à votre vendeur/vendeuse, regardez le/la avec un regard puissant, pénétrant, pensez aux paupières !) ...2 euros..?..
- [...] (Subjugué par votre inexplicable magnétisme, le vendeur ou la vendeuse accepte votre offre d'un bref mouvement de tête, sans pouvoir décrocher un mot. Il ne vous reste plus qu'a prendre le livre et à partir. Restez insondable encore une bonne dizaine de mètre et pétez un coup)
- [...] (Victoire ! -60 % !)

Probabilité de réussite : 1/4. Faible. Une beauté physique, un charme naturel ainsi qu'un véritable charisme est nécessaire, si vous ressemblez à François Pignon ou Arya Stark, tentez autre chose.


-------------------------------------------------------------------------------


I) Repassez plus tard :
Si vous jugez que l'objet convoité n'est pas d'une grande importance et que vous acceptez qu'il vous passe sous le nez, mettre fin à une négociation et partir avec mépris devant un vendeur ou une vendeuse récalcitrante à la négociation peut être très efficace. Le/la piquer au vif, lui provoquer intérieurement la sensation qu'elle/il est passé à côté d'une vente sera réelle, surtout si vous ajoutez une phrase vexante à votre sortie. L'objectif est bien entendu de repasser plus tard et de profiter d'un interlocuteur(trice) plus tendre.

Exemple :
- Combien pour ce tableau New York ?
- 10 euros.
- Non, c'est trop cher.. 5 euros ?
- Non, 10 euros.
- Alors non, c'est trop cher.. vous ne vendrez jamais cela à ce prix, faites-moi confiance ! D'autres en vendent moins cher ici, et des plus beaux ! (Et vous partez sans un regard, en faisant la gueule de préférence. Avec cette phrase "vexante", vous passerez pour un connard ou une connasse, mais cela lui provoquera un déclic, "est-ce que je vends vraiment trop cher ?", "Il est vraiment moche mon tableau ?", le vendeur/la vendeuse va réfléchir)

(Vous repassez 15 minutes plus tard)
- Je repasse parce que je l'aime bien quand même, toujours bloqué(e) à 10 Euros ?
- Allez, je vous le fais à 8..
- [...] (Victoire ! -10 % !)

Probabilité de réussite : 1/3. Moyenne.


-------------------------------------------------------------------------------


J) Inventez une cote imaginaire :
Comme pour les voitures, certains objets ont des cotes, mais pas tous, mais rien ne vous empêche d'en inventer une... c'est simple ! (je suis sur que vous avez imaginé l'insupportable gamin de la pub Renault), et pour augmenter vos chances de réussite, il faudra vous faire passer pour un expert.. inventer rapidement des anecdotes.

Exemple :
- Combien pour cette statuette du chat Bastet ?
- 100 euros.
- C'est le modèle avec le socle carré, il ne cote pas 100 euros, si vous aviez le socle rond édité à 1500 exemplaires, je vous aurez donné 100 euros sans sourciller, mais là, non, vous êtes au dessus de la cote, très largement.
- Et combien il cote celui-là alors ? (Continuez votre rapport d'expert avec le plus grand des sérieux, à ce niveau de l'expertise, il n'est pas exclu que le vendeur/vendeuse se foute ouvertement de votre gueule, baissez pas les bras)
- Celui-là, avec le socle carré, sans la dorure sur le pendentif, entre 70 et 80, d'autant plus que la patine n'est pas très belle et qu'il faudra très probablement faire une restauration. Je vous en propose 50, c'est ce que ça vaut.
- 60 et c'est bon..
- Ok. (Victoire ! -40 % !)

Probabilité de réussite : 1/3. Moyenne. Suffit d'avoir l'imagination débordante et de ne pas tomber sur un vrai expert...


-------------------------------------------------------------------------------


K) La négociation ultime :
Vous vous sentez l'âme d'un guerrier, d'une guerrière ? Pourquoi ne pas tenter la négociation ultime.. celle qui consiste à mélanger toutes les techniques en une. Contre qui ? Tremblez... LE PRO ! (cris d'effroi dans la salle).

Exemple :
(Bombez le torse, approchez-vous mystérieusement de son stand... soucieux, sourcils tendus)
- Bonjour monsieur..
- [...] (Généralement, pas de réponse, c'est normal, le pro ne s'abaisse pas à ça)
- Vous êtes admirablement bien installé dites-moi..
- Merci.. (Ah !)
- C'est une balance de cuisine des années 20 ? Elle est magnifique... (jouez de votre charme)
- Oui..
- Combien pour cette belle balance ?
- 450 euros.
- 450 euros ?!! (faites un bond) Quoi ? (montez légèrement dans les aigus) Ha non.. (retournez dans les graves) vous rigolez ou quoi ? (soyez outré !)
- C'est la cote.
- (passez en mode expert) Ah non, c'est pas la cote, C'est le modèle avec la coupelle en alu, elle ne cote pas 450 euros, si vous aviez la coupelle ronde en inox éditée à 1500 exemplaires, je vous aurez donné 450 euros sans sourciller, mais là non, vous êtes au dessus de la cote, très largement.
- J'ai des charges à payer. (bah tiens !)
- J'entends bien, mais là non, celle-là, avec la coupelle alu, sans la dorure sur les inscriptions, c'est entre 250 et 300 pas davantage, d'autant plus que la peinture n'est pas très belle et qu'il faudra très probablement faire une restauration. Je vous en propose 250, c'est ce qu'elle vaut.
- Non 450.
- [...] Alors non, c'est trop cher.. vous ne vendrez jamais cela à ce prix, faites-moi confiance ! D'autres pro en vendent des moins cher ici, et des plus belles !

(15 minutes plus tard)
- Je repasse parce que je l'aime bien quand même, toujours bloqué à 450 euros ?
- Oui.
- (Deviens le copain, la copine) Oh mais putain con ! J'avais pas vu ton camion, j'adore.. c'est quoi ?
- Estafette..
- Exactement ! Mon oncle à eu le même et il a fait 800 000 bornes avec.
- C'est increvable. (il se déride)
- Bon alors combien la balance ?
- 450 !! J'ai des charges !!
- (l'ajout) Ok, 450 mais avec la série de poids à côté.
- Ok, allez..
- (embrouillez) C'est quand même un peu trop cher pour moi 450.. et si je vous achète les poids seuls, c'est combien ?
- 50.
- Ok, alors je vais acheter seulement la balance, donc vous me la faites à 400 euros, c'est bien ça ?
- Non 450 ! J'ai des charges à payer.
- Non, vous m'avez bien dit 50 euros les poids, donc si je sais bien compter, chez moi ça fait 450 euros moins les 50 !
- Oui, si vous voulez..
- Donc 400 ?
- Oui.
- Vous me la faites à 350 ?
- Non, c'est 400, allez 380.
- Pour 30 euros, vous n'allez pas chipoter..
- J'ai des charges à payer. 380.
- (minute émotion) Ok. Je me souviens de cette balance quand j'étais gosse.. nous accompagnions nos grand-parents au marché, ils tenaient un stand de fruits et légumes, et ils avaient presque la même balance, cela me rappelle tant de souvenirs ! Cette balance me rappelle la tarte aux pommes de ma grand-mère, nous vivions chichement mais je n'oublierai jamais les sacrifices qu'elle a pu faire pour nous garder lorsque Papa et Maman partaient travailler au champ accompagné de Tonton.. le pauvre bougre était alcoolique, il se chiait dessus et il fallait s'en occuper à longueur de journée. 350 c'est ça ?
- 380.
- 380 ?
- Oui.
- [...] (porte-monnaie presque vide !) Mince, mince, je n'ai que ça..
- [...] C'est 380, pas 350. Avec les charges que j'ai à payer, je ne rentre déjà plus dans mes frais à 380... Et ne me regardez pas comme ça, cela me trouble considérablement. (Défaite ! -0 % !)

Probabilité de réussite : 1/100. Impensable. Vous avez vraiment cru y parvenir ? Vraiment ?


-------------------------------------------------------------------------------


15-20 Septembre 2021.
Copyright 2021 Mathurin Wallace
Tous droits réservés.